~童言童語~

~如何分開融化的鹽和糖

在某國小課堂上,老師在問了學生一個問題:

「當鹽跟糖融解在水中時,
要如何把它們分開?」

這個問題問小學生太難了吧……
那群小學生抱著頭想了半天,

突然一個小學生恍然大悟地說:
「老師!我知道了,首先把它們蒸乾~」

這時老師很滿意的點點頭,
其他的同學也都投以崇拜的眼光 …

他接著說:「然後把螞蟻丟進去,
螞蟻就會把糖給搬出來!」

~媽媽的肚皮疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮上為什麼有一個淺淺的疤痕,
媽媽向女兒解釋說:

這是醫生叔叔割了一刀,
把妳取出來的地方。

女兒認真想了一會兒,
很認真地問媽媽:
那你為什麼要吃掉我?

~指揮棒
媽媽帶小連去聽音樂會,
他顯然對指揮很感興趣,
眼睛跟著指揮棒,

一會兒看看交響樂團,
一會兒看看獨唱女高音,
努力的要找出中間的關係。

最後他終於得到結論,
轉頭問他媽媽說:

「媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨?」

「沒有ㄚ!你為什麼說那個叔叔嚇她?」
「那她為什麼一直尖叫?」

~你們是怎麼來的?

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說:
「雞蛋是由母雞生來的。」

小朋友紛紛點頭~

隨後老師繼續問道:
「那麼小朋友,你們是怎麼來的?」

只見底下所有小朋友不約而同的回答~
「我們是坐娃娃車來的….」

~菩薩,你在外面嗎?

一個小男孩怕黑,
一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。

『媽媽!我不敢出去,外面很黑』
『不要怕,孩子,
有菩薩在那兒,
他會保護你的。』

『妳確定菩薩在外面嗎?』
小男孩懷疑的問。

『當然,菩薩是無時不在的,
你需要他幫忙的時候,
他就會出現的!』

小孩子想了想,慢慢的走到門口,

對著外面喊道:
『菩薩,你在外面嗎?
請幫我把掃把拿進來好不好?』

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銀膠菊蔓全台 恐致遺傳病變 到戶外要小心

銀膠菊蔓全台 恐致遺傳病變 到戶外要小心

因銀膠菊有毒 民眾如果摸過銀膠菊的花 記得要趕快洗手

銀膠菊會開如「滿天星」一樣的 小白花
有民眾不了解 還把銀膠菊當觀賞花種植
此草繁殖力強 種子能借助風力有效傳播
希望大家了解這種「毒草」不要再誤以為是漂亮的另類滿天星
銀膠菊以根除及火攻最有效
「如果見到銀膠菊 最好戴上手套馬上拔除 一把火燒掉」
這是根除外來毒草銀膠菊最有效方法
銀膠菊蔓全台恐致遺傳病變到戶外要小心
國際毒草〞銀膠菊",可能危害台灣生態,南投特有生物中心表示,銀膠菊正在悄悄蔓延全台,

它具有毒性,吸入過多可能會造成肝臟及遺傳病變。

高挺的銀膠菊,在枝節部分開滿 小白花,特別討人喜歡,

但美麗的外表卻是對人體有害,它有鋸齒狀的葉子,會讓人誤認為是艾草。

南投特有生物中心博士黃正元表示,銀膠菊小時候看起來滿像是艾草,這樣一把就像滿天星一樣,

所以有的人就誤解,這很像觀賞植物。

這是南投特有生物中心, 黃正元 博士,花了20年研究發現,這種來自南美洲墨西哥地區,常見的植物,

自從在屏東現蹤跡之後,因為生長速度快得嚇人,現在悄悄往北移。有可能是因為港口運輸,

貨輪從國外帶回這種有毒的花粉,

因此讓銀膠菊,在台灣落地生根銀膠菊開小白花,常常讓人誤解是滿天星,它的細微纖毛具有毒性,

吸入過多,可能會造成肝臟和遺傳病變。

笑話集

女人都是騙子!

一餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:「再哭就把你扔出去餵狼!」
孩子哭一夜,狼在門外癡癡等至天亮,長嘆一聲:「騙子,女人都是騙子!」

按喇叭

某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火,剛好停在路中央,

緊張得不得了,越緊張車子越發不動,後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭。

但那女性同胞,越緊張車子越發不動,

就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士,就在一場火爆的場面要發生時,

那女士開口說話了:「先生,您可不可以過去幫我發動車子,我來幫你按喇叭。」

◆打針◆
病童:打針前為什麼要擦棉球?

父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了

病童:可是我還是痛呀!

父親:那是因為你酒量好啊!

*&……

《很公平》

同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』

小玲答:『婆婆呀!』

同事:『妳婆婆真好,還幫妳帶兒子!』

小玲:『她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平阿!』

《學柔道》

小菁說要去學柔道,她父親極力反對,說道:『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢?』

她毫不猶豫的回答:『看誰敢不娶。』

《出差》

妻:「你為甚麼打孩子?」

夫:「他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」

慰問信》

護士:「你的朋友寄慰問信給你了」

病人:「我沒有力氣看,麻煩你唸給我聽吧!」

護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加」

勞動節禮物

景氣非常不好的時候?勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。

阿水:「喂,你的獎品是什麼」

林仔:「一台電子鍋。」

阿水:「哇哈,那是叫你回去吃自己囉」

林仔:「那你拿什麼啊」

阿水:「電扇呀」

林仔:「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」

《考試》

考試的時候,老師特地允許 open book。但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,

攤在大腿上抄。老師看到了,感到不解,特地走過來….關心地對他說:

「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」

學生答:「可是?,這樣子,我比較習慣呀!」

《高級?》

某日小明騎機車去加油…….

加油站工讀生:「高級?」

小明:「高二。」

加油站工讀生:「$^%…………

潑硫酸

有一陣子臺北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,

有一個女生剛好就正遇到這件事,那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候,

看到那個女生的臉,就猶豫了一下,然後說:『啊!這個潑過了。』

女生『~^&@%K

【是你自己不用的】

一對夫婦開著車去旅行,計劃從Keywest 到Boston 去……

在開了好幾個小時的車之後,他們覺得很累,決定去飯店休息一下。

他們只打算睡幾個小時就離開,再繼續他們的旅程…

在他們休息足夠後,他們便到櫃檯去結帳。結果服務人員遞給了他們一張美金 350元的帳單!

先生很驚訝的說︰ "雖然這的確是一家很棒的飯店,但也不至於需要這麼貴吧?!

讓我跟你們的經理談談! "

經理說:『我們這裡有符合奧運標準的游泳池,

很大的會議室還有和賭城及好萊塢一樣精彩的表演可以看。 ( 所以收費那麼高是合理的)

先生:『可是我都沒有用到啊!』

經理說:『這些設備都在這裡,是你自己不用的。』

這位先生拗不過,開了張支票給經理………

經理:『先生,你這張支票只開了 100元,還有 250元呢?』

先生:『這 250是你跟我老婆上床的費用。』

經理:『可是我沒有啊!!』

先生:『她都在這裡,是你自己不用的。』

(EQ反應真是棒!來賓掌聲鼓勵鼓勵)

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【誠實的神父】

一個穿著華麗的婦人剛從瑞士回國。她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。

她問:"對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?"

"當然可以,孩子。我可以做什麼?"

"是這樣的,我買了一部先進的除毛器,十分的昂貴。

而且我的行李已經達到最高的稅限,我怕海關人員會充公我這東西。

你可以幫我藏入你的聖袍裡面?"

"當然可以,孩子。可是你必須知道,我無法說謊。"

"你有一副誠實的面貌,神父。我相信他們不會問你任何問題的。

"於是,她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前,官員問:"神父,你有什麼要申報的嗎?"

"由我的頭到我的腰,我都沒有什麼可以申報,孩子。"神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪,所以繼續問:"那腰部以下呢?你有什麼?"

神父回答: "我有一個精巧的小器具,女人專用的,可是卻還沒用過。

在場的人一陣大笑,官員說:"神父你慢走…。下一位!"

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【你是不是我兒子】

一位年輕人坐上公車,他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色,

衣著破碎襤褸,短褲赤腳,鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶,外加大型羽毛的耳環。

他坐在位置上,發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他,

年輕人不耐煩的叫道:「看什麼看?老頭!你年輕時沒瘋過啊?」

「當然有,」老先生毫不遲疑的回答:

「我年輕時在海軍,有一晚在新加坡喝得爛醉,結果和一隻鸚鵡發生關係…」

「我在想…你是不是我兒子…」